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La Bossa De Me我的节奏
9月20日 云南归来小记很久没在这里更新了，正好前两天刚从云南归来，就在这里也唠唠吧！
这次去云南彻底玩“爽”了，这里的爽并非尽兴，而是玩得很全很透，从昆明一直玩到了最西边。行程是这样的：北京-昆明-丽江-迪庆-德钦（迪庆和德钦就是传说中的香格里拉境内）-迪庆-宾川-大理-昆明-北京。几乎每个城市都是赶了一天的路，就待那么一个晚上，有的撑死待两天，第二天早上早早就起床后再匆匆赶路，真是来去匆匆啊。这跟我对旅游的憧憬完全背道而驰，我在乎的是旅行的过程而并非目的地，享受过程中的一切，而不是匆忙赶到景点，然后拍几张照片又匆忙离开。这样太过机械的旅行，没有任何意义，回来以后只留下了满身疲倦以至于我刚回家的第二天就感冒发烧，这些天实在是太累了，都没有时间好好睡上一觉。
其实一开始就想到了肯定不会很如愿，因为是跟我家的傻菠萝和他的父母一起，既然是人家一家带我去的，那我就是寄人篱下，万事只能随着人家，但实在是没想到行程会如此紧凑，我看比跟团玩还有过之而无不及。不过这趟游玩也确实给我长了不少经验，下次再去基本心里就有数了，就算为我以后的旅行踩踩点吧。
昨天爵士圈的圈友聚会，不过我理解是为我的旅行归来接风，呵呵。一见面几乎都问我，玩得咋样啊？我就吭吭唧唧也说不出个所以然来，确实，除了赶路就是被接待（很官场的那种），能有啥感想啊，感想就是累！我也为这次旅行占绝大部分的路程没有爵士乐陪伴而感到非常遗憾。不过就算我带了cd过去在车里放可能人家也不爱听，其实我相信如果他们自己接触了爵士乐就会觉得很不错，但如果是从我这里接触就会本能地产生一种逆反心理，觉得年轻人爱听的东西肯定好听不了，带着这种心里，就算给他放二泉映月也听不进去啊，因为他在听之前就已经把你要放的东西给否定了。想到这里我也觉得很有意思，这就是带有中国特色的两代人之间的隔阂。
其实这次旅行我也找到了最大的收获，那就是我对佛教和爵士或者说是对佛教与音乐有了更深的理解。傻菠萝的妈妈是个虔诚的佛教徒，虔诚到什么份上呢：旅途如果是好天气，她就会说我们是沾了她师傅净慧老和尚的光，因为老和尚会神通，能消云避雨；要是遇上坏天气呢，就会说我们上辈子一定是龙王的孩子，要不怎么到哪都下雨（佛不是说过三世经嚒）…从迪庆回来的路上我们遇到了山体滑坡，就是因为当地下小雨潮湿所致，使不太牢固的石头一潮湿就会滑下山来。不过我清楚得很，一般情况下是不会那么倒霉被落石砸中的，就算被砸中也不一定是能致命的巨石，更何况我们外面还有一层车皮呢，我相信这车的外壳也不是吃素的。如果真的不幸被砸中，我相信这个概率也就跟买彩票中了五百万是一样一样一样的了。可傻菠萝的妈妈一看到山体滑坡就开始在后座上闭着眼睛盘着腿念念叨叨，过了若干时间之后她说我刚刚念了一千零八十遍南无大愿地藏王菩萨，地藏菩萨听见我念他了，肯定会保佑我们……合着我们这次没有被落石砸中是托了地藏菩萨的福，跟概率学一点关系也没有。。。
我对佛教本身是很遵崇的，我看过欧阳竟无先生写的一篇《佛教非宗教非哲学乃为今时所必需》的文章，受此影响颇深，我理解的佛教并非宗教，而是一门儿伟大的智慧，可以让人的心境得到超脱，看懂宇宙间的一切事物，从此心中再无疑虑与不安从而真正的离苦得乐。而要达到这种境界就需要不断的学习佛教，就是所谓佛对我们的教导。可是傻菠萝的妈妈的种种想法和做法都让我觉得怎么看怎么有点像封建迷信，这跟国外信的耶稣基督没啥区别了啊，就是人和形势不一样罢了。
我对一切事物从来都是抱着智信而从不迷信的态度，我不相信有什么鬼神，也不相信地球上的一切生命物体在生命逝去之后还能有什么别的非自然途径，那只是弱者自我安慰的说法。我相信佛教中所说的六道和三世只是为了让所有的人对这种高深的学说有一个简单明了的认识而已，因为人太多了，三教九流什么人都有，必须用一种通俗易懂的说法来统一地教导大家，而并不是那么具体的就有这么个六道轮回，人就是有三世什么什么的。不过这只是我得理解而已。有理解更深刻的朋友欢迎留言指教。
在昆明的那晚，我跟傻菠萝的妈妈也提出了我的种种疑问，不过她总是强调世间就是有鬼神就是有灵魂，只不过我们看不到而已，几乎没有对我的疑问做出有效的解答。后来来了一位菠萝妈妈的朋友，也是一位居士，谢居士的解答终于能让我有所思考。在我陈述完自己的想法之后，她告诉我说我的想法都对，不光是我的想法，关于佛教的所有说法也都对，不管是宗教化的还是学问化的，不过要指明的一点是，不要把佛教当作学问来研究，那没有意思，要亲身去体验它感受它。我终于也豁然开朗了，不管是我如此的“智信”还是菠萝妈妈在我看来的“迷信”，对一种想法过于执着学名都叫迷信。不过恰恰就是这种迷信就是我们学习佛教的途径，条条大道通罗马，管它迷信还是智信！
后来我又通过对佛教的思考联想到爵士，我毕竟太年轻，对人生感悟还太少，学习佛教现在还是学不太懂，不过我有幸找到了适合自己的“修行”方式，那就是爵士乐。虽然从小一直很喜欢音乐，但是自从听了爵士之后我才真正觉得我会听音乐了，爵士乐才是我对音乐这个领域的敲门砖，不不应该是敲门玉。爵士就像人生，千变万化，充满着偶然性。爵士乐如此自由，它的节奏与音符都在演奏者的手中无拘无束，有时还会让人摸不着规律，有高潮也有低谷，有时会觉得很神奇，那样规规矩矩的乐器，竟然会这么自由，不过不管怎么变化也是万变不离其宗，钢琴还是那个钢琴，贝司还是那个贝司……有一点无奈，但是就像人生。我听着爵士乐，仅仅只听爵士乐，明白了许多道理，让我郁闷的一些不公，一些误解，都会在爵士乐中得到答案并化解。
这就是我从云南回来之后的感想，虽然有点跑题，但是感悟还颇深吧。照片在后面，待续~ 5月27日 该干点嘛呢？我又茫然了。
我知道该干些什么，
我现在要做的就是练练软件、练练功底再学学英语，
找个与设计有关的公司开始上班；
期间再继续帮张盈老师展开一些爵士圈的工作，
闲暇去看看演出听听Jazz......
然后呢？我再接着干点什么？
对，要送他走再等他回来......
等是一件非常让人烦的事，
如果等的时间长的话有时候还很恐怖。
再然后呢？？我不知道了。
未来的一切对我来说都是叉，
怎么没有一样让我感觉能踏实点的呢？
再问一遍那个老问题，活着是为嘛？
4月26日 今天偶然经过我的空间，了一眼，
有种物是人非时过境迁的感觉。
曾经的“战友”们还有我都变样了，
各自忙着各自的事，
这种渐渐地淡漠让我觉得有些凄凉。
我现在主要在忙着做毕设，
我们那个毕设真是不值一提，
但是大家都在不亦乐乎地忙着。
我的大学生活即将宣告结束，
这时我突然意识到一个问题：
这四年我都干什么了？
四年大学生活我好像跟没过过似的，
到现在该毕业了，我的专业技能还是不行，
我必须继续学习我才能达到开始输出的水平，
哎，真是岁月如梭啊，仿佛白驹过隙...
好在大学期间我结交了几个好姐们儿，
总算没白白荒废。
不过，在不久的将来，我跟她们还是会渐渐淡漠，
各自忙各自的生活，
唉~到底啥样的感情能真正牢固呢？
还得是我爸我妈还有我亲爱的老姐，
当然还有我jazz带给我的感动... 3月12日 来吧，考验我吧！！ 我22了，上周五过的生日，这个生日不同寻常，它意味着我新的人生即将开始。因此我很有必要在这辞旧迎新之际，为我这22年的人生发表一下感慨。
我过生日不太爱许愿，因为愿望太多了不知道许哪个好。有时细想想为什么我什么事都是心血来潮，三天热乎气儿，从没有一个具体的梦想或奋斗目标呢？其实原因就在我身边，就是我这22年来成长的家，在这个家里我得到的太少太少了，所以我什么都想要都想去尝试。
在我的家里，四十多平米，空间不大，却住着三个人。而且除了电脑、空调、手机、DVD机等等少数几样现代化的电器之外，90%还是20年前的生活水平。我爸还酷爱收集一些“破烂”，什么东西都留着，致使家里本来空间就小又更加凌乱不堪，每天在家呆着面对这样拥挤烦躁的环境，都是对自己心灵的一种摧残。我曾经试着收拾过几回，都是趁着他上班不在家把那些十年也用不了一回的破烂（例如：破木头板儿啊、旧包装纸塑料袋啊、空瓶子破罐子啊什么的）都给扔了。可是他居然心里还有数，回来以后发现了就是一阵咆啸，骂我败家子混蛋之类的话。我当时很想顶他几句，我想说：你倒是不败家呢你怎么也没发财啊？！留着这些破烂有什么用？还能升值是怎么着？？有这功夫你怎么不琢磨琢磨怎么把咱家的生活水平提高上去，让我跟我妈也享享福！。。。可是这些话我也只能在这里说。。。于是我家的环境只能是恶性循环，，，越来越乱，，，人呆的地儿越来越小。。。。其实这些倒没什么，我最大的心愿就是能有个家庭关系和谐的家。
我小学是在奶奶家那边上的，现在想想是我爸无敌失败的决策，因为在奶奶家还有我哥。每天我都跟我哥我奶奶睡一张床，床不够宽奶奶就搭块板。其实这也没什么，我最接受不了的是在奶奶家除了奶奶，我爷爷和我三叔全都喜欢我哥鄙视我。我承认我哥是很聪明也比我老实，是个学习的人，但是我并不比他傻，我一直以来学习不如他的原因就是因为注意力始终不能集中，俗称“多动症”。现在医学上也证明了，这就是小孩很常见的一种心理疾病，应该及时去治疗才对，而我家对于我多动症的治疗就是白眼+打骂。
我自认自己虽然不是学习的料，但是还颇有艺术天分。我从小对音乐很敏感，很喜欢唱歌（曾经还在保利剧院演出过哦(*^__^*)），非常喜欢钢琴，打第一眼看见琴键黑白相间的我就喜欢。当然那时像我家那个条件学钢琴是不可能的了，太贵，可是我家有一台电子琴，是我大爷从日本带回来的，我哥属于完全没有艺术细胞的，于是就归我了。我二年级的时候还有老师来班里挑人，我印象特深，让大家把手都放桌上，她挨个儿看，她觉得适合弹琴的手就发一张家长通知，到我这的时候很满意地点了点头放我手上一张通知。我当时特高兴连跑带蹦的就拿着通知回家了，可是我家没一个同意的，都说：“学什么琴啊！就你那三天热乎劲儿！趁早甭学！”后来为了断我后路还把我电子琴送人了。。。现在想起来真是终身的遗憾啊。。。不过好赖上高中让我学了画画了，我说我有艺术天分吧，现在画得也是那么回事了，当然离艺术家还差得远呢，但是唬唬人找个工作混饭吃没问题。
在奶奶家有这么几件事让我很印象深刻。有一次我在楼后看别的小朋友打羽毛球，打着打着球飞上房顶了（那会都是平房，打球很容易上房），当时那女孩就呜呜呜地哭上了，我对她说：“别哭别哭，我家有羽毛球我给你一个！”于是我兴高采烈地回家去拿羽毛球，那时我爷爷正在屋里吃饭，问我找什么，我说xx羽毛球打房顶上了，我给她一个。当时我并未察觉我爷爷有什么不对，就又高高兴兴的跑出去了。我把羽毛球拿给那个小朋友的时候，她连连对我说谢谢，也不哭了，我当时心里那叫一个满足啊！！可是回到家，我爷爷已经气得暴走了，还用手里的筷子抽了我一顿。。。。我到现在也不明白我怎么错了。。。
又有一次，我中午放学回家吃饭，路上跟小伙伴聊得高兴了，唱着歌就回来了，回到家爷爷正在吃饭，我很高兴地跟爷爷打了个招呼，我说：“嗨，爷爷！我回来啦！”没想到他顿时一拍桌子，吓我一跳，吼道：“你再说嗨爷爷我抽你啊！！”这件事我也不明白我哪错了。
还有一次，我从小就对我爸妈的生日记得很牢，又逢我妈生日，我给我妈打电话祝她生日快乐，当时听我妈声音就知道她非常非常高兴和自豪，那意思好像就是瞧我闺女就是好，这么小就记得我生日！那时我每周才能见两回我妈，所以听见她高兴我心里更高兴。可是，又不知道我哪做错了，我爷爷又开始气不打一出来。。。好像又冲我咆啸了一顿，说的什么我真记不清了，我就记得当时我真是委屈极了，哭了好久好久。。。。 这几件事是我印象最深刻的，后来听我妈说我爷爷还对我做过很多不平等的事，只是我不记得而已。这也是为什么他死的时候我一滴眼泪都掉不出来的原因。我爸他们都哭得跟泪人似的了，我看着他们哭我也很想哭，可是挤了半天就是哭不出来。前些日子我还做了一梦，梦见我对着我爷爷失声痛哭，质问他为什么就那么讨厌我，我到底是不是他的亲孙女之类的，哭的非常非常伤心，但是很痛快，因为埋在我心底这么多年的委屈都释放出来了。可是醒来发现是一场梦，顿时倍感失落。。。 同志们看了我上述内容是不是觉得我特像怨妇啊？其实不然，这些事是我这么多年来的全部积怨，我今天一股脑都说出来是为了让自己彻底发泄一下，从而跟它们做个了断，我能看着历历在目的它们说：滚蛋吧，你们以后再也不会折磨我了！从今以后我要奋斗了！！ 就是因为小时候没在父母身边，在奶奶家又没法受到很周全的照顾致使我锻炼出来非常独立的人格，这也算是有些收获。但是因为得到的太少我得愿望却越来越多了。我大致给这些愿望排了个行：
No.1 就是有朝一日能有个自己的卧室。
No.2 以后能靠自己挣得钱去学钢琴。
No.3 要一个大点的厨房，最起码里面呆两个人脚底下不绊蒜的。
No.4 要一个全自动洗衣机和大一点的冰箱，我家现在这两个绿家伙比我岁数还大咧！
No.5 要一个36寸液晶电视（大了忒费电），以后用来玩我用自己钱买的X-box360、PS3和Wii。
这些个愿望目前对我来说还只能是天方夜谭，不过我庆幸，因为我已经开始迈进了，因为我22了，大学这就毕业了，我要靠我自己的双手来打拼，来弥补我这22年来的缺憾了！
姐们儿说我现在阳光得直晃她眼，确实，我自己都觉得有点晃，其实原因很简单，就是因为我得到的太少太少了，我还有很多东西还没拥有过，所以我要去努力去拥有，暂时还没功夫消极呢。也许到了十年之后我什么都有了就会开始琢磨一些抽象得难以理解的东西了，例如人生、人性和世界以及像佛法那样高深的思想之类的，但是现在还顾不上。其实生活环境的好坏真的很锻炼人的心智，至少我不会那么脆弱，我可以很自豪地说：我很皮实！来吧，考验我吧！！ 3月5日 UCCA我来了！
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