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March 12 来吧，考验我吧！！ 我22了，上周五过的生日，这个生日不同寻常，它意味着我新的人生即将开始。因此我很有必要在这辞旧迎新之际，为我这22年的人生发表一下感慨。
我过生日不太爱许愿，因为愿望太多了不知道许哪个好。有时细想想为什么我什么事都是心血来潮，三天热乎气儿，从没有一个具体的梦想或奋斗目标呢？其实原因就在我身边，就是我这22年来成长的家，在这个家里我得到的太少太少了，所以我什么都想要都想去尝试。
在我的家里，四十多平米，空间不大，却住着三个人。而且除了电脑、空调、手机、DVD机等等少数几样现代化的电器之外，90%还是20年前的生活水平。我爸还酷爱收集一些“破烂”，什么东西都留着，致使家里本来空间就小又更加凌乱不堪，每天在家呆着面对这样拥挤烦躁的环境，都是对自己心灵的一种摧残。我曾经试着收拾过几回，都是趁着他上班不在家把那些十年也用不了一回的破烂（例如：破木头板儿啊、旧包装纸塑料袋啊、空瓶子破罐子啊什么的）都给扔了。可是他居然心里还有数，回来以后发现了就是一阵咆啸，骂我败家子混蛋之类的话。我当时很想顶他几句，我想说：你倒是不败家呢你怎么也没发财啊？！留着这些破烂有什么用？还能升值是怎么着？？有这功夫你怎么不琢磨琢磨怎么把咱家的生活水平提高上去，让我跟我妈也享享福！。。。可是这些话我也只能在这里说。。。于是我家的环境只能是恶性循环，，，越来越乱，，，人呆的地儿越来越小。。。。其实这些倒没什么，我最大的心愿就是能有个家庭关系和谐的家。
我小学是在奶奶家那边上的，现在想想是我爸无敌失败的决策，因为在奶奶家还有我哥。每天我都跟我哥我奶奶睡一张床，床不够宽奶奶就搭块板。其实这也没什么，我最接受不了的是在奶奶家除了奶奶，我爷爷和我三叔全都喜欢我哥鄙视我。我承认我哥是很聪明也比我老实，是个学习的人，但是我并不比他傻，我一直以来学习不如他的原因就是因为注意力始终不能集中，俗称“多动症”。现在医学上也证明了，这就是小孩很常见的一种心理疾病，应该及时去治疗才对，而我家对于我多动症的治疗就是白眼+打骂。
我自认自己虽然不是学习的料，但是还颇有艺术天分。我从小对音乐很敏感，很喜欢唱歌（曾经还在保利剧院演出过哦(*^__^*)），非常喜欢钢琴，打第一眼看见琴键黑白相间的我就喜欢。当然那时像我家那个条件学钢琴是不可能的了，太贵，可是我家有一台电子琴，是我大爷从日本带回来的，我哥属于完全没有艺术细胞的，于是就归我了。我二年级的时候还有老师来班里挑人，我印象特深，让大家把手都放桌上，她挨个儿看，她觉得适合弹琴的手就发一张家长通知，到我这的时候很满意地点了点头放我手上一张通知。我当时特高兴连跑带蹦的就拿着通知回家了，可是我家没一个同意的，都说：“学什么琴啊！就你那三天热乎劲儿！趁早甭学！”后来为了断我后路还把我电子琴送人了。。。现在想起来真是终身的遗憾啊。。。不过好赖上高中让我学了画画了，我说我有艺术天分吧，现在画得也是那么回事了，当然离艺术家还差得远呢，但是唬唬人找个工作混饭吃没问题。
在奶奶家有这么几件事让我很印象深刻。有一次我在楼后看别的小朋友打羽毛球，打着打着球飞上房顶了（那会都是平房，打球很容易上房），当时那女孩就呜呜呜地哭上了，我对她说：“别哭别哭，我家有羽毛球我给你一个！”于是我兴高采烈地回家去拿羽毛球，那时我爷爷正在屋里吃饭，问我找什么，我说xx羽毛球打房顶上了，我给她一个。当时我并未察觉我爷爷有什么不对，就又高高兴兴的跑出去了。我把羽毛球拿给那个小朋友的时候，她连连对我说谢谢，也不哭了，我当时心里那叫一个满足啊！！可是回到家，我爷爷已经气得暴走了，还用手里的筷子抽了我一顿。。。。我到现在也不明白我怎么错了。。。
又有一次，我中午放学回家吃饭，路上跟小伙伴聊得高兴了，唱着歌就回来了，回到家爷爷正在吃饭，我很高兴地跟爷爷打了个招呼，我说：“嗨，爷爷！我回来啦！”没想到他顿时一拍桌子，吓我一跳，吼道：“你再说嗨爷爷我抽你啊！！”这件事我也不明白我哪错了。
还有一次，我从小就对我爸妈的生日记得很牢，又逢我妈生日，我给我妈打电话祝她生日快乐，当时听我妈声音就知道她非常非常高兴和自豪，那意思好像就是瞧我闺女就是好，这么小就记得我生日！那时我每周才能见两回我妈，所以听见她高兴我心里更高兴。可是，又不知道我哪做错了，我爷爷又开始气不打一出来。。。好像又冲我咆啸了一顿，说的什么我真记不清了，我就记得当时我真是委屈极了，哭了好久好久。。。。 这几件事是我印象最深刻的，后来听我妈说我爷爷还对我做过很多不平等的事，只是我不记得而已。这也是为什么他死的时候我一滴眼泪都掉不出来的原因。我爸他们都哭得跟泪人似的了，我看着他们哭我也很想哭，可是挤了半天就是哭不出来。前些日子我还做了一梦，梦见我对着我爷爷失声痛哭，质问他为什么就那么讨厌我，我到底是不是他的亲孙女之类的，哭的非常非常伤心，但是很痛快，因为埋在我心底这么多年的委屈都释放出来了。可是醒来发现是一场梦，顿时倍感失落。。。 同志们看了我上述内容是不是觉得我特像怨妇啊？其实不然，这些事是我这么多年来的全部积怨，我今天一股脑都说出来是为了让自己彻底发泄一下，从而跟它们做个了断，我能看着历历在目的它们说：滚蛋吧，你们以后再也不会折磨我了！从今以后我要奋斗了！！ 就是因为小时候没在父母身边，在奶奶家又没法受到很周全的照顾致使我锻炼出来非常独立的人格，这也算是有些收获。但是因为得到的太少我得愿望却越来越多了。我大致给这些愿望排了个行：
No.1 就是有朝一日能有个自己的卧室。
No.2 以后能靠自己挣得钱去学钢琴。
No.3 要一个大点的厨房，最起码里面呆两个人脚底下不绊蒜的。
No.4 要一个全自动洗衣机和大一点的冰箱，我家现在这两个绿家伙比我岁数还大咧！
No.5 要一个36寸液晶电视（大了忒费电），以后用来玩我用自己钱买的X-box360、PS3和Wii。
这些个愿望目前对我来说还只能是天方夜谭，不过我庆幸，因为我已经开始迈进了，因为我22了，大学这就毕业了，我要靠我自己的双手来打拼，来弥补我这22年来的缺憾了！
姐们儿说我现在阳光得直晃她眼，确实，我自己都觉得有点晃，其实原因很简单，就是因为我得到的太少太少了，我还有很多东西还没拥有过，所以我要去努力去拥有，暂时还没功夫消极呢。也许到了十年之后我什么都有了就会开始琢磨一些抽象得难以理解的东西了，例如人生、人性和世界以及像佛法那样高深的思想之类的，但是现在还顾不上。其实生活环境的好坏真的很锻炼人的心智，至少我不会那么脆弱，我可以很自豪地说：我很皮实！来吧，考验我吧！！ March 05 UCCA我来了！
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